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Menhera side

CindⅢ site メンヘラマシマシ

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何のために生きているんだろう

洗濯物を干していて、ふと泣けてきてしまった。何のために生きているんだろう。

何のために毎日辛い思いをしてパソコンを起動して文字を打って、辛い思いをして洗い物をして、辛い思いをしてバイトして、辛い思いをして電車に乗って、辛い思いをして洗濯物を干しているんだろう。

 

楽しくない

何をしても楽しくないです。いや、正確には、その時は楽しいんです。確かに。絶対に。でもね、砂の上に書いた絵のように、さーっと消えてしまって残らないんです。

先の予定についてもそう。あんなに楽しみだった予定が、楽しみじゃないんです。元彼と別れる前から立てていた予定がね、もうそんなに楽しみじゃないんです。

楽しみなことには楽しみなんだけど、前は100楽しみだったのが、25楽しみくらいに減ってます。億劫な気持ちが日に日に大きくなっています。行ったら楽しいのは分かってるんです。でも、そういう問題じゃないんだよ、ねえ。

 

心が動かない

サロンでネイルをしました。

綺麗なイルミネーションを見ました。

美容院に行って髪を染めました。

美脚エステの体験に行ってみました。

確かに、爪は可愛くなった。

確かに、カメラロールには綺麗な画像が増えた。

確かに、髪はイエローベージュに染まった。

確かに、健康状態が分かって少し痩せた。

なのにどうしてこんなに心が空っぽなんだろう。心が動きづらいんです。動いてもすぐ止まって、動いたことを忘れてしまいます。

だから物質的な変化を求めて、わたしはお金を使うのをやめられない。つらい。

 

元彼は幸せだろうか

本当に、どうしてもどうしても自分のために頑張れない。だって頑張っても意味がない。

わたしは、元彼と別れた後もなんだかんだいつも通り生活している。物騒な自殺未遂や自傷もしていない。少し泣くのが多いだけだ。

元彼はもう関わらないでって言った。

いま、関わってない。

彼は少しくらい幸せになれたんだろうか。わたしがそばからいなくなって、幸せになっただろうか。辛いの少しはなくなっただろうか。

会いたいし、話したいし、また好きになってもらいたい。今でも大好き。

でも自分勝手なことはもう言わない。彼がいちばん幸せになるためにわたしがいなくなるのが効くなら、わたしはそれでいいのだ。

いいのだけど。

納得しているのだけど。

じゃあわたし何のために生きているんだろう。

 

失礼な自分がいやだ

わたしには予定がある。

わたしと会うことを楽しみにしてくれている人がいる。

なのに楽しみじゃないなんて、なんて失礼なんだろうと思う。最低だと思う。

気分転換にもなるし、自分のためにも外には出るべきだ。

でもどうしてもダメだ。

できる。できるんだけど、つらい。

すごくつらい。なんで生きてるのか分からない。納得いく理由が今は見つからない。

死にたいわけじゃないんだけどね。

 

ごめんなさい

そんなことを考えて泣いていたら、当たり前のようにしんま(id:youkenwoiouka)からギフトが届いた。

Amazonほしい物リストから、切り花を長持ちさせる液のボトルをもらった。

しんまはお願いしてないのに毎月何かくれる。ボーナスのある社会人でもなければ、一発ビジネスに成功した経営者でもない。

訳わかんなくなってもっと泣いてしまった。

しんまありがとう。

赤いガーベラのボトルに少しだけ液を入れた。いつまで持つだろうか。

 

Cyndi.